偶然的机会,我认识了幸.他是个很绅士的商人,他的温柔和体贴,从不表现出来.可能是因为他是个离异的中年男子.怕别人误会了他的温柔.可是我还是无法自拔地爱上了他.
因为他是日本人,因为公司倒闭来到中国.和他的语言沟通不是很顺利,有时候常常会弄笑话,他会不厌其烦地给我纠正.相对于别人来说,他搞笑的背后,更多的是忧郁和惆怅.因为他有一双子女,可是他见不到他们.不难看出他眼中的寂寞.正因为此,我爱上了他.深知他不可能给我幸福,可我还是爱上了他.
对他的爱慕使我无法理智得考虑很多问题.
一年半后,我和幸经过了无数次的争吵.我觉得我再也无法和他生活在一起了.本来和他在一起就是一种错误.于是,理智给了我离开他的勇气.
我在外面找好了房子,一个礼拜后,我逃出了他给我的笼子,因为在那里我没有自由,我什么都要顺着他的意思做,什么都得考虑到他的想法.离开的那一天,我好像卸下了一个担子,但实际上,我却背上了另一个担子.
谁都可以想象到,我当时的心情是什么样的.可是我得在朋友们面前装得很开心.因为谁都劝过我这样做.夜暮降临了,我开始害怕起来,想起他现在应该已经回到家,但是怎么找也找不到我的影子,还有那张生气的脸,坐在客厅猛抽烟的模样,真的不敢想.正如我所预料的,电话铃声响了,响彻了整个屋子.我拿起手机,看着那张熟悉的来电照片,却没有勇气去接通.只能把它放在沙发的靠垫下面.让它小声点,以掩饰我的恐慌.
直至深夜,电话总算安静了,拿起手机,叹了口气,心中有些惆怅,想接电话的冲动不止一次地被理智征服. 彻夜没睡的我,显得憔悴.之后的几天也是,虽然每天都带着醉意回家,可是躺到床上却总睡不着.怀念他的怀抱.
就这样熬了几天,我已经精疲力竭.来到朋友的酒吧,饮着我最爱的酒,已有点醉意的我,举着43度纯芝华士的酒杯,在朋友面前一饮而干.这时的我内心是最脆弱的.我想如果这时幸来到我的身边,我会不顾一切冲到他的怀中.
随手拿起手机,再次看到那张熟悉的来电照片.心好像被针猛得扎了一下.抱着手机跑到储藏室,半倚半靠在门背上.
接通后的第一句就是他喊着我的名字.那一瞬间,我万念俱灰,我想我这辈子可能就这么完了.我愿意用我的一切去换来和他的永远.就算家人朋友再怎么反对也好.
"どうして、ゆきちゃん(我对幸的称呼)のそばから逃げたの?"
为什么...为什么...我也不知道为什么!
可能是因为害怕看到以后狼狈的自己,可能是怕自己的爱会伤了自己...
"豚ちゃん（他对我的称呼)、......"
我只能听见这些了,因为我不忍再听下去了.我只答应他我会回去的.
我只是听着他的声音.感觉他的声音.好温暖.其实他不知道电话线另一头的我泪水早已决堤.无力得贴着门,慢慢滑下来,瘫坐在地上.
心碎啊.我明明听到自己心碎的声音.幸,你听到了吗.那声音好响啊.好刺耳.
我没有回家.继续消失.第二天晚上,无意识得走到了我和幸所谓的家,习惯得抬头一看.灯没亮.家里电话也没人接.忍不住拨通了幸的手机.他说在上海谈生意,今天回不来了,让我明天去上海.
踏着熟悉的楼梯,闻着熟悉的味道,走进房间.躺在床上,久久不能入睡.太不习惯了,没有他的我们的床.于是我抱着被子来到客厅沙发.深夜三点多了.我才矇矇眬眬睡着.
到了上海,幸来车站接我,远远就看到了他的车.和在人群中寻找我的影子的他的眼神交汇的那一刹那,我好像看到了我自己.匆忙跑上去,强装微笑.我怕我的泪水会流下来.
就这样,幸,没有从我的生活中消失.我和幸就这样吵闹分合,.
他让我改变了好多.
因为他的忧郁,让我学会了怎么去哄他开心.
他让学会的东西太多了.我一辈子会感谢他的. |
发表于 2006-10-21 23:07:53
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楼主
发表于 2006-10-23 03:55:19
偶觉得如果LZ很年轻的话。。就不应该过于依赖他咯。。