十・一 破落的恋情
每一年的十月一日到来的时候，若不是有假期，根本就不会记得。我是一个不太爱记日子的人，包括自己的生日，以前和男朋友相识的日子，什么值得纪念的日子。统统不记得。尤其是自己的生日，往往都是事后，老妈会来一通电话，生日快乐！我才想起，又老了一岁。。。。。。
其实十月一日不难记，也不容易忘，对于我来说，只是不愿意刻意的去想起。往往不愿意去想起的事情，就是刻意的去遗忘的事情。刻意去遗忘的事情，一般来说也就是造成自己伤痛的事情。
对于已经结婚1年半的人来说，结婚前的种种应该是如隔日黄花般或者过往云烟的收藏或者感叹，但是对于我来说却是愤怒和屈辱。我从来不知道自己会像一头怒狮般的吼叫，从那件事来看，人的潜力还是无限的。
渐渐进入秋天的日本是充满了颓美的，满山的红叶和那些掩映在里面的寺院，让我求得一时的心情空灵，在日本逃避了大半年的感情，不得不回去面对，说我懦弱也好，胆小也好，四年的一段感情不是说放就放得开的。在镰仓大佛那里求得一个平安符，我也不知道是不是为了增强信心或者增加勇气。人类既强大也软弱，强大的可以背负一段痛苦的爱情也软弱的不敢去拆穿一个美丽的谎言。国庆节的前一天就是回国的那一天，也就是面对现实的那一天。从山的深处传来一阵阵迟暮的钟声，深沉而悠远。山里起了一层薄雾，远处已经隐隐约约不见，天地间仿佛就我一个人。
打电话给一个公司的同事，约他出来看星星，山里的夜空分外清新，每一颗星星都是那么清新和亮丽，离自己很近，仿佛伸手可及。。。。。。
他静静的不说话，仿佛一切洞悉一般，山里的天气很反常，渐渐出现一丝雨意，我们只得跑到他的车上，正好他车里播放着那首《涙そうそう》，他看着我，说：如果下次你再来，是否就表示接受了我？我看着他，点点头。如果我愿意再次踏上这片土地，那么表示自己并不再是逃避而是接受一段新的开始。可是，我何时会再来。。。。。
不愿意接受他，不是因为喜欢和不喜欢，而是自己是因为前面一段感情没有处理好，做了一个逃兵。何苦把一个无辜的人牵扯进来呢，等我能够把那一团糟处理好了，应该才有资格吧！
回国了，也就是国庆节的假期，脑子里不断回想的是那片如火的红叶和满天清亮的星空，和他相约在麦当劳，对于我来说，比较喜欢的是安静的咖啡厅，而不是吵闹的麦当劳，我在想，我是不是想借助嘈杂的人声来掩盖自己的脆弱和恐慌。唯一的一个男朋友、唯一的一段感情、唯一的一次分手。我没有吼叫也没有吵闹，只是表达了自己的想法。说完之后，反而很是平静，心底回想的是镰仓山上的那股深沉的钟声。他很愤怒，泪如雨下。。。。。。反复的骂我薄情寡义，骂我欺骗他的感情。。。。。。最后，他说，因为分手时我提出的，应该赔偿一切关于我们进行的订婚所花费的费用和对他父母进行道歉。这些我都静静接受了。。。。。。
我是走着回家，在叫嚣的汽车喇叭声中，我心里却是来自于山上那股空灵。
第二天，国庆假期，我申请到公司加班，上司很惊讶，我只是静静的说，想早一点把在日本公司研修的资料整理起来。
知道哈里・波特里面有一种叫做吼叫信的东西，那时候觉得很神奇，但是当我收到以后，马上吼叫的那应该叫什么呢？
在打开邮箱和网上银行后的那一刻，我发出了这一辈子最愤怒的一次吼叫。办公桌上的笔记本在那一瞬间，被我的愤怒一击，从桌子上弹出很高。。。。。首先，网上查处的帐户里，半年没有拿过一分的工资，被取走了3/2。电脑里是今天凌晨发来的一份分手赔偿费清单高达12万人民币。。。。。。
刹那间，我觉得很愤怒，不是对他，而是对自己，如此识人不清，白白痛苦了那么久。接下来的战争很持久，从十一到元旦，那场战役让我彻底明白了人心是那么险恶，我的爱情，是自己编织的，没有对手，一直是自己自导自演。
我很感谢那些燃烧起来的枫叶和满天的星斗以及那深山出传来的钟声，已逝的爱情是毒瘤，不管你服用什么自欺欺人的良方，都还不如做手术。
当我再次踏上日本那块土地的时候，我心中荡起的是那层峦的山峰和山峰间涌起的薄雾。
木棉 2007-10-12于晨
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发表于 2007-10-12 10:07:05
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发表于 2007-10-12 10:29:14
