休業？？！！ひとり言トピ

bobogocn

今日から一ヶ月間、個人の問題で、会社を休むことにしました。
就職してから、ちょうど一年たちました。
確かに、去年自分は新人として、会社に入って、いろいろ勉強し始めた。
まあ、悔いのない一年間であるかどうか、よくわからんけど、かなりハードな一年でした。
今週の火曜、上司に自分の意思をちゃんと伝えました。「自分はもうすでに限界を超えてます、これ以上はなんにもできません。仕事をやめさせていただきます」って。
かなり衝動てきな反応でした。
でも、なんだかんだでいって、結局すぐ仕事をやめませんでした。
今、休業中？どうかなよくわかりません。
毎日会社から10数回電話をもらい、いろいろ返事してあげて、おかしいじゃないの、俺は休業中だぞ！！

[ 本帖最后由 bobogocn 于 2008-5-26 22:23 编辑 ]

bobogocn

上の続き
会社の連れがあんまり俺のことを心配しているから、最近、毎日晩飯を誘ってくれていた。
すごい静かなやつで、あんまり会話がすすまなかった。そのため、自分はあんまり乗り気じゃなかった。
でも、毎日ちゃんと飯をつれててくれた。
今日、連れは会社終わったのが早かったので、ドライブすると言い出して、長良川の近くにある展望台までつれてくれた。下宿から、車で2時間くらいかかった。「こっちの風景が結構いいよ」と話して、その後、ずっと黙ってた。
自分はつれを見て笑った。（そのときにもう暗くって、連れはたぶんなにも見えなかった）。やつは本当に不器用だなって自分が思った。俺を慰めろうとしているのに、その表現はちょっといまいちだね。俺のために、ここまで連れてくれたのに、はっきり言わずに、自分が見たいと言い張って、結局自分はぜんぜんみてないじゃん。
でも夜景は本当にきれいだった。山の上から見て、遠くまでのマンションの光、車の光、街灯の光、全部見通し、本当に気持ちよかった。ちょっと叫びたくなった。
そのとき、自分は「俺はひとりじゃないなあ、たとえ親はそぼにいなくても、ちゃんと頼りになる友がおれば、心が強い」と思った。
ともよ、ありがとう。


最近自分はいろいろあって、ちょっと情緒不安定になって、周りの人にかなり迷惑をかけたと思います。自分のブログに書いたら、友達に見られて、恥ずかしいから、ここのスペースをお借りして、自分の感想を書いた。あんまり、前後のつながりがよくないため、みんなわけわからんと思うかもしれないですか、無視してください。
よろしくお願いいたします。

bobogocn

今日会社に行きました。課長と部長とちゃんと話しようときめました。
確かに、向こうはいろんなおいしい条件を出してくれた。この部署に残ってくれれば、行きたいクループどこでもいいからいかされるって、でも、自分は望んでいる結果じゃなかったので、この部署とえんをきりたいと本音をいいました。向こうはどうおもっているのかがもうどうでもいいから、いままで、はっきりいえないことを全部いえました。
人間っておかしい生き物だね、失ったあとに惜しく感じるね。
この部署に続いてやるなら、会社をやめてもいいですと僕の最後の結論を出さない限り、向こうはしつこく私を説得しようとしていた。
うるさいです。なんでだろう。人間って本当におかしいですね。

bobogocn

半年前に軽く鬱病になって、仕事も休んで、実家で休養を取ってた。そのとき、一人のつれはずっと俺のそばにいって、俺の愚痴をずっときいてくれて、ずっと俺のことを支えてくれた。そのときから、ちょっとそのつれこと好きになった。単純に好きだけ、ほかには一切含まれていません。この連れは去年クリスマスの直前に彼女と別れて、あんまりにも内向的で、今までまだ、新しい女できていないようです。そのため、俺と一緒に遊ぶのも頻繁になって、すごくやつのこと気になってしまった。自分がほとんど興味のないことでも、やつはやりたかったら、俺は必ず興味津々で付き合う。
そのままいくと、やばいと思って、女との遊びかなりすごく激しくなってた、毎週合コンやったり、いろんな女とデートして、あそんだりして、彼女まで作って、できるだけ、そのつれのことを忘れようとしてた。やっと効果があった時期に、やつから連絡が入ってきて、やつの友達から女を紹介してもらって、うまくいってそうだという内容を見た瞬間自分はすごくショックでした。なんか魂が身から抜けたような気がして、そのときデート中の女の子をそのままおいて、帰ってしまった。帰りにずっとどうしようと考えたけど、自分は理性な人間なので、この感情をずっと抑えたのに、なんで、今こんな心が痛むだろう、自分はゲイではないと思う、そのつれよりもっとイケメンで、もっと気配りのいい人が俺の周りいくらでもおったのに、好きっていう気持ちは微塵もない、なんで、このつれのことこんなに好きになっただろう、わからん、さっぱりわからん。自分は女好きってことも間違いないと思ってるのに、このつれへの感情どうしても、抑えることができない。今の気持ちをずっと心の底に潜んで、絶対だれにもいえないと思ってた、でも、今日で限界、ここで自分が思うことを全部吐いて、すっきりしたい。
たぶんこれをみてしまう人は俺のことを引くと思うけど、本当に申し訳ございません。見せたいために、自分トピックの下に書いてしまった。無視してください。

revlis

原帖由 bobogocn 于 2008/5/23 15:14 发表
毎日会社から10数回電話をもらい、いろいろ返事してあげて、おかしいじゃないの、俺は休業中だぞ！！

確かにそういう状況がすごく腹に立つ…
休暇中会社に行かなければならない状況も一回あった
一日中棒キャンディ舐めて自分を慰めた

pika111

はけ口トビ？

思うことを書いてそれでちょっと一歩前進した気がしたかな
仕事せずに親にしがみつけばいいって歳でもないのに　

aokira

bobogocnさんのことは私がよく珈琲を見ていたころ、たまに見かけていました。
色々あったみたいで、大変でしたね。
その後、どうされたんでしょうか。

人を好きになるということの本質は、相手が異性か同性か、関係ないことだと思いますよ。
普通は異性を好きになるものなのでしょうが、同性に惹かれることがあったとしても、そんなにおかしなことじゃないと思います。
常に同性に魅力を感じる、というなら同性愛者なのでしょうが、そうではなくても、同性に魅力を感じることがあるのではないでしょうか。人は相手を性別で好きになるのではなくて、人間全体に対して惹かれるのですから。
ですから、そのこと自体を悩む必要はないと思います。ある人と出会い、友人として付き合う中で、魅力を感じるようになった、それがたまたま同性だった、ということでしょう。
ただ、そのあとどうするか、は、異性愛より何倍も大変かもしれません。