夜，闲谈就好，可总有些话自己在手指上舞蹈

未知元素

  [fly]我的心情故事,你可愿意倾听![/fly]
     不是因为我22岁了；我是个成熟的人。

  很早以前，我就懂得很多；当然还不够多，不过对于当时的我来说超出足够的多了。可是懂得多并不表示就成熟，我无可救药的成熟而幼稚。

  现在，我懂的不比原先多许多，却比原来成熟不少，成熟到足够描画出自己始终成熟而幼稚的成长轨迹，成熟到具有了想让自己变得让自己喜欢的意愿，成熟到意识到自己至今仍是如何幼稚得可笑......

   没错，我还是个让我自己都不得不头疼的小孩，我看着自己都恨不得冲出来帮自己一把，我这个小孩还在冲着虚妄的大脑内部叫着：谁来帮我个忙！

  是的，只有小孩才会被这种无益的固执套牢，成熟的人不应该没有勇气改变自己，可是我只想要谁来帮我的忙，可是我连把"谁来帮我个忙"喊出口都办不到。

  谁来教我要怎么向人道歉，谁来教我要怎么安慰别人，谁来教我要怎么坦率的表示好意......

    这都还算容易，只要存了心，多加练习总会做到；可是有些事想也知道办不到，我要如何强迫自己的心？

  身边亲人的变故、生病或死亡，我一切都处理得很完美，尽了我所有的能力，做了我所有该做的和能做的事，造成了最好的局面，无论再苛刻挑剔的人都无可指责。可是只有我自己知道，一切只是因为这是我该做的事，我没有任何该有的感情；即使有，时间上也短得像假的一样，让我不由得想多半是因为"应该"有这些感情，所以它们才出个场露个脸吧。每次有人称赞我、鼓励我或安慰我，总之只要是涉及我感情的做法，我都会从心底升起深深的憎恶感，由于自我厌恶而迁怒他人的，以及由于迁怒而更自我厌恶的，还有明明如此愤怒却仍假装着笑脸迎人的，这种厌恶感的深厚度和那些浅薄的感情完全不同。讨厌这样的自己，却无从改观。

  自然，那是因为我对于那些人没有足够深厚的感情，很可悲，对于那些至亲，我只是有着微薄的好感；既然已成事实，这也是没办法的事，但是并不是说对于这个状况我就没有责任，至少我以后的与人交往中，以及面对那些还活着的、病愈的、没有离开的亲人来说，如果我能努力一下，说不定可以改观，但是无谓的顽固着的我似乎很难做到......

    虽然独自一人生存的方式是家长教的，但是已经意识到了其中不好之处的自己并不是不能改变，然而就是有某种扯不断的东西把我自己绑在了那块石头上。没有表达出来的爱，和不存在这种爱也没多大区别；虽然我很难确定这种爱是否存在，但至少我也没有给别人表达出来的机会，所以是我的错。

  哭的时候绝对不能被人发现。至少4岁时我是这么在做了，那是因为半夜听闻母亲车祸的消息，无处可躲钻在被子里被人发现的，是可考的最早的纪录；不过我想也不会更早了。因此被人说年幼懂事时，总会有一丝苦涩。

  没错，哭的时候绝对不能被人看见，于是就真的没人看见；不会委屈，有时会有些寂寞，但在人前哭是绝对不能允许的，如果没有做到，会被自己严厉的责备。为什么？因为担心别人是没有必要的，管好自己就好；因为不可以示弱、不可以愤怒到失态、不需要有疼痛的感觉、不能害怕任何事，总之哭就说明没能彻底把握住自己，不能把握住自己又怎能不给别人添麻烦，又怎能做到自己想做的事？

  从来就不用考虑到别人，也不可以考虑到别人，于是就不会考虑别人了；不，还是会的，而且可以说很擅长，我基本完全可以把握到熟人，但那不是我要的那种。在深层的问题上，我不会从他人的角度考虑，我不会真正的为他人着想，我不会真正的了解人。

  我是个女孩，可是从来没有像所有女性那样，理所当然的奢求过爱情；恋爱游戏，我不屑去玩它，而爱情，我受不住给不起，那可不是像我这样的人可以享受的。

  擅长与人打交道的我，其实每一次"上台面"都有隐隐的恐惧与厌烦，对于这样的自己，每每总有踢自己屁股一脚的冲动......

    我成熟到具有足够的自省心，却幼稚得没有改变现状的能力，至少没有立刻改变的能力。

  希望.........................................................


——独自一人的夜晚，没有压抑自我的愿望，写给我自己和看我一个人无聊的朋友

笨笨鱼

懂的多并不代表成熟!

未知元素

有道理,可是人总要长大,我老妈就总说我是22岁的身体3岁半的脑子,哈哈,我认为凡事还是把它简单化的好,我可不喜欢动脑子,很累的,容易老,而且据调查,动脑过度的话,老了变秃头的机率可是百分之八十哦!所以还是少动脑子好!我可不想变成陈佩斯!虽然那样会很省电!!呵呵~~~