本帖最后由 xumh0916 于 2015-8-28 00:44 编辑
【舞姬】 ／森鸥外
煤炭很快堆放完毕。二等舱桌旁一片寂静，弧光灯徒然发出亮光。因为每晚来此的牌友都住在饭店，只有我一人留在船上。
那已是五年前的事；达成宿愿奉命出洋，到西贡港时，眼见耳闻无一不新鲜，任笔所书纪行文日成数千言，发表于当时的报纸，甚受欢迎。然今日看来，当时幼稚的思想，不知天高地厚的大言，即如无特色之寻常动植物、金石、风俗等亦觉得珍奇而记下，有心人当何以视之？此次踏上旅途时，准备记日记而买的簿子仍然一片空白，这是留德期间所养成的对什么事都不动心、不惊奇的习惯使然？不！另有他因。
诚然，如今东返的我，同于往昔西行的我，学问方面不足之处尚多；唯了解浮世的悲伤，人心之不可靠，也体悟到即使是我心也善变。将昨日之是以成今日之非的的瞬间感触，以笔写下又给谁看呢？这是不写日记的缘故？不！另有他因。
呜呼！出布尔低西港悠忽已廿余日，若是一般情形，纵使是初逢乍识的人也会彼此交往以慰旅途寂寞，这是航海的习惯；然我却托辞身染微恙，关在房内少与同行的人交谈，这里头有人所不知的憾事困扰之故。这一憾事初如一抹浮云掠过我心，让我不见瑞士山色，亦无心浏览意大利古迹；到了中期，让我感到厌世，叹人事之无常，身负回肠九转的惨痛，如今已在内心深处凝固成一点阴影。然而每次展读素笺，睹佳人赠物，有如映在镜中之影，如声音之回响，唤起无限怀旧之情，无数次使我心痛。啊～，如何能使过去的遗憾消失呢？如果是别的遗憾，咏之于诗歌之后，心情会舒畅吧！只有这件事深烙我心无法排遣，今夜四周无人，距服务生熄灯尚有一段时间，且让我把这件事的概略缀成文章吧！
我因幼时接受严格的家训，虽然父亲早丧，学问并未荒废；无论是旧藩学馆的日子、东京读预科或入大学法学院之后，太田丰太郎之名长独占鳌头。将寄托全放在独子身上的母亲，似乎因此感到很安慰。十五岁获学士学位，人称这是大学创立以来未有过的殊荣呢！出仕某部，迎故乡老母上东京，度过三年愉快时光。因受长官青睐，奉命出国调查我任职部门的事务；我想这正是扬名立万、光宗耀祖的时机，遂鼓起勇气，告别年逾五十的寡母，并不觉得悲伤，千里迢迢来到柏林都城。
我怀着模糊的功名念头，与已成习惯的自我约束的读书能力，站在这欧洲新大陆的中央。有何光彩能夺我目？有何色泽能迷我心？翻译成「菩提树下」，原以为是幽静的地方，其实真来到这大道直如发的「菩提树下」大街，才发现完全不是想象中的样子。看三五成群走在两边石板人行道的男女，有五颜六色的礼服，有争研斗艳的少女模仿巴黎流行的打扮；驶在柏油路上悄然无声的马车；栉比鳞次高耸入云的大楼空隙处，晴空中突然听到如雷阵雨的声音，然后沛然而下的喷泉；远眺隔着布兰登堡门有绿树枝交错处，可见浮在半天高的凯旋塔女神像；这许多景物都聚到眉睫之间来，第一次到这里的人诚然目不暇给，然而我心中有无论到任何地方玩，绝不为无用之美景动心的誓言，常阻断侵袭我的外物。
我按铃求见，递官方介绍信告知来意，普鲁士官员都表欢迎，不但公使馆的手续可顺利完成，还答应无论什么事都会告诉我或转达给我。值得高兴的是我在国内已学过的德语和法语，他们在第一次和我见面时就质问我在哪里、学了多久才有这般程度。
公忙之余，因早已获得官方许可，我还到当地大学注册，准备研修政治学。
一、二个月后，官方的协调完成，调查也进行的相当顺利，紧急事即作成报告送出，否则即写下，最后也积了几卷。大学方面，并无如我幼稚思想所想象可成为政治家的特别科目，选科目时犹豫了一阵子，最后选了两、三门法学课，缴过学费后即开始前往听课。
三年左右的时光如梦般飞逝，不过，对自我的了解，却在这段时间渐渐成形。从小，我遵守父亲的遗言和母亲的教诲，以被人称为神童而自喜，从不稍懈怠的念书时期起，到为博得长官褒奖而勤于工作时为止，并未悟出其实自己一直是被动的、机械式的人；如今已二十五岁，或许接触到大学的自由风气日久，内心总是不平稳，潜伏在深处的我，终于显露到表面上，似乎在谴责到昨日为止的非我之我。我已认清自己既不适合当叱咤风云于今世的政治家，也不适合当熟稔法律条文善断诉讼的法律家。
我窃以为，母亲是希望我当活字典，长官则希望我成为活法律；成为字典尚可忍受，但是要我成为法律这就无法忍受了。以往我对于琐碎的问题，也回答得极为详细；然而从最近寄给长官的书信开始，我已不受法治的细则拘束；一但习得法的精神，对纷杂万事有如破竹之势；我把大学的法律课摆在一旁，注意力转向历史文学，且逐渐进入倒吃甘蔗的境界。
长官本有意把我塑造成可随意呼唤的机械，对于具独立思想，而且样子也不与他们相同的男子，又怎么会高兴呢？这会危害到我当时的地位，但单凭这点倒也不足以构成威胁；只是平常在柏林的留学生中，有某派势力、某一群人与我关系并不友善，他们对我猜疑，最后还诽谤我。
他们对于我不愿一起高举酒杯，一起拿撞球杆，归之于固执的心与制欲力，半嘲讽半忌妒，其实这是不了解我的缘故。呜呼！这缘故，连我自己都不解，别人又如何能了解呢？我的心如含羞草的叶子，碰到东西就会收缩避开；我心如处子，我自幼谨守长者之教诲，即如学习过程、步入仕途，都不是勇气使然；看来有耐力、能念书，其实都是自欺甚至欺人，只是照别人走过的路专心地走而已。心不为他物所迷乱是因为无舍弃外物的勇气，只是因恐惧外物而自缚手足而已。离开故乡之前，深信自己是有为的人而不疑，也深信自己耐力强，呜呼！这也祇是一时的想法而已。在船离开横滨之前，一副天下英雄舍我其谁的气慨；当手帕被如泉下的眼泪沾湿时，自己还感到奇怪，其实这才是我的本性。这是与生俱来的呢？或是因父亲早逝由母亲之手抚养长大而造成的呢？
他们的嘲笑是应该的，不过对我这柔弱而笨拙的心来说，忌妒是否太傻了呢？
某日黄昏，我漫步兽苑，过菩提树下大街准备回蒙比修的侨居地，来到库洛斯提尔巷的古教堂前。不知有多少次，我的目光经过灯海，进入这狭窄而昏暗的巷子。巷子里有垫被、内衣裤晒在楼上栏杆尚未收进去的人家；长胡子的犹太教老翁伫立门前的小酒馆。望着呈凹字型竖立的这三百年前的遗迹，内心恍惚伫立良久。
我正想经过这地方时，看到一位少女在深锁的教堂门前啜泣，年纪大约十六、七岁。露在头巾外的是金黄色的头发，所穿的淡金黄色衣服也满干净的，听到我的脚步声回过头来的脸，不是诗人的我无法描述。明亮中隐含忧郁的眼睛，在含泪的长长睫毛下，为何只一回眸就深入我心坎呢？
她是遭到意外事件无法解决而站在这里哭泣吗？我懦弱的心被怜悯之情打败，自然地走近她身边问：「为什么哭泣呢？我这无家累的外国人，或许反而帮的上忙也说不定。」我对自己的大胆感到惊讶！
她吃了一惊，盯着我这黄面孔看，或许是我真挚的心形于色，她说：「你看来是好人。不像他那么残酷，也不像我母亲那样。」才稍稍停下的泪泉又再度涌出，沿着可爱的脸颊留下。「救救我吧！不要让我做出可耻的事。母亲说要是再不听他的话就要打我。父亲死了，明天不能不埋葬，可是家里连一点积蓄也没有。」
之后，只是哭泣。我的眼光一直落在少女低着头而颤抖的颈子上。
「我送你回家吧！你先静下心来，不要人听到哭声。这里是大马路呀！」她说话时不自觉地靠在我肩上，这时突然抬起头来，彷佛第一次看到我似的，很不好意思的把身体挪开。
我跟在快步走怕被人看见的少女背后，一进入教堂斜对面的大门，是座有缺损的石梯。登上石梯，在第四阶有一道弯腰可容身的门。少女旋转已生锈的钥匙，在门把上用力一拉，里面传出老太婆嘶哑的声音「谁啊？」少女回答「艾丽斯﹝???」回来了！」很快地门碰地打开了，出来的是发已半白、长相并不难看的老婆婆；她的额头上深深刻画着贫苦的痕迹，身上穿着旧棉衣和肮脏的拖鞋，对艾丽斯向我招呼后才进去的行为，她似乎等的不耐烦，用力地把门关上。
我茫然呆立片刻。突然有灯光透出，仔细一瞧，门上用漆写着「耶伦斯特瓦依格鲁特」，下面注「裁缝师」─这该是少女那死去父亲的名字。门里传出争吵声，静下来后门又打开了，老婆婆诚恳的对刚才的无理举动向我道歉，欢迎我进屋。门内是间厨房，右手边矮窗上挂着洗得洁白的麻布，左手边有用砖杂乱砌成的灶。正面的房间门半掩着，里面有铺着白布的床铺，有人正伏在床边哭。打开灶边的门让我进去，里面是一间面街的小房间。由于是顶楼，没有天花板，屋顶便笔直地向窗边成一大斜角，而床铺，便位于糊着纸的梁柱下边，只要一抬头，就会碰到屋顶。我看见房间中央的桌子上铺着美丽的垫子，有一、二本书与相簿并列着，陶瓶里插着不相称的高贵花束。旁边少女含羞地站着。
她非常的美，白皙的脸映在灯光下呈现微微红霞，手脚柔细得不像是贫家女。
等老婆婆走出房间后，少女微带乡音说：「请原谅我轻率地带你到这里来。你是好人，请不要憎恨我。明天就是父亲的葬礼，原先认为薛姆贝尔比─我想你大概不认识他，他是维克特利亚舞团的团长，接管舞团已有二年─可以依靠，会帮助我们，谁知竟乘人之危做出损人利己的事。请你救救我，我会拿微薄的薪水来还你，纵使没饭吃也一定做到；如果这样还不行，我就只有听从母亲的话...」她眼中含泪身体颤抖，头抬起的眼神有一种无法使人抗拒的魅力。或许她知道自己这双眼睛的魅力？或许她自己也不知道？
我虽藏有二、三马克的银币，但是这还不够，所以我解下手表放在桌上。「拿这手表应一时之急吧！拿到蒙比修街三号的当铺，说名叫太田的人会来赎回去。」
少女露出惊讶的神情，轻吻我伸出要道别的手，眼泪扑簌簌的留在我的手臂上。
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发表于 2006-3-30 15:42:32
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发表于 2006-3-31 12:48:20
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