思绪如杨花满天飞

townking

第四篇
           那时候为什么没有爱上你？
     那时候，你是联谊宿舍里并不起眼的、沉默寡言且并不漂亮的的一员。联谊宿舍第一次一块出去吃饭的时候，要和你说句话都非常的困难。恰好我们宿舍的阿发也是那么地少话。你并不和我们一个班，和跟我们同班你的舍友们聊起来，大家都觉得你和阿发真的很像呢。
     那时候，也并不知道你漫画画的那么好，不知道你也喜欢打篮球。不知道你是怎么样的一个人。
        那时候，我们宿舍穷小子太多，而你们宿舍里几乎都是大城市里的富家千斤，想来我们之间的差距是多么大呢。不过大学里的头脑似乎从不会考虑那么多额外的事情，想着大家并没有什么不可能成为朋友的理由，那些家境和思想的不同成了了解更多不同事物的窗口。
      那时候，即便有过喜欢你们宿舍的某个女孩的念头，也深知不可能而没有多想。对待你们每一个人都一样的当好朋友对待呢。
      那时候，电话里和你们宿舍聊天时，一直觉得你的说话方式好特别，像个卡通人物一样。
    那时候，正努力记着你们宿舍每一个人样子及名字，生怕会出现见了认不出来或者喊不出名字的尴尬。而我们宿舍里的其他人好像并没有这么郑重其事，倒显得我一个人过于认真了。
      和你们宿舍的一起打过篮球。而后，偶然的得你邀请一起去打球。这一切都那么的平常，然而又是那么的开心。你依旧是那么特别的声音，那么特别的说话方式。
      记得某次给你们宿舍的人看我曾经写的东西，第二天她们都说感动的一夜没睡好觉。是真是假我不得而知。然而依旧很开心，我是那么的全心全意的想去真诚的交这些朋友。那时候你有没有感动，我至今也不知道。
       一起打球，聊天。我相信我们是朋友了。日子就这么过着，友情也就这么持续着。我们互相给着感动，互相付出真诚。至少我、阿发、还有你们几个是真诚的，我想。宿舍里其他人也就只是随着时间的流逝平淡着这份友情吧。大家似乎都不太相信有什么结果呢。那时候我和阿发形影不离，打篮球的似乎也总是我们三个一起。
       那时候，喜欢上了你们宿舍的她。宿舍里的人其他人似乎觉得跟你在一起更好呢。可是当时只是当你是好朋友。尽管总是感动于你的馈赠，感动于你给的那半瓶金维他，感动于你给我画的麻仓叶，你给画的水之泪，感动于你偶尔送过来的一些水果.........当时我根本不知道麻仓叶是什么东西，问你，你说是希望我坚强。我是那么的感动于此。可是，我们当时只是好朋友.我一直在想着找机会跟明知道不可能她-----你的舍友，说喜欢她然后了解此事。那时候尽管偶尔也会想：你做我的女朋友也很好啊。可是，那只是偶尔飘过的念头而已，没有放下一段感情的时候怎么可能会有另一段感情呢？直到后来我一直这么想。
        记得非典前后的样子，有一次上网和你聊天。问你喜欢什么颜色，你说喜欢蓝色。我说那是冷色呢，不过喜欢蓝色的人性格应该很好吧。就像大海，蓝天那样宽广。忘了你怎么回答的了。只是记得你说比我喜欢黑和白好多了。你很突然的问到“如果你死了我会不会哭”，我当时是很吃惊的，我们是好朋友，我想我会哭的。我清楚的记得当时我的回答，我开玩笑似的说“当然会，眼泪会像太平洋的海水一样多。”当时我是那么的奇怪，同时又那么的不够认真。回想起来我怎么会那么的不够严肃呢？
        那时候，慢慢觉得你是那么的纯洁，就像一个天使。卡通般的女孩。尽管你并不漂亮。我是那么的普通，也许是太过普通的男孩子。怎么可能喜欢一个天使并让天使喜欢上呢？所以我们那时依然只是好朋友。无论听舍友说碰到你哭着从医院跑出来时是那么的担心、无论你依旧会偶尔送水果过来。我们只是好朋友。
       依旧是好朋友，这样直到人去楼空、宴席终了。其中发生了很多事，我和她说了以后只是朋友会更好些。其实，和她，不是一直都只是朋友吗？甚至只是普通朋友。看你的书《小王子》，给你看我的所有的书..........我毕业工作了，带着那么多压力，那么多不甘心。而你继续读书，然而却从理科转读了汉语言文学。
       之后许久，发觉喜欢上你并跟你说了的时候，被你骂了。骂的彻头彻尾。你表达了对我的失望，断绝了和我的联系，直到现在。那以后问你另外的舍友，我才知道你们宿舍当初也玩笑般的谈论过你和我一起的事。可是那已经没什么意义了，正如你说的。被你骂并且说不再理我的那个早上，我知道了什么是万念俱灰的感觉。那天晚上我去学校自习，分明知道看不进去书的。我忽然流泪了，那么的伤心。
       看电视剧生离死别的爱情时，时常会很感动。偶尔想起如果我死了，谁会记起呢？如今也想问你“如果我死了，你会哭吗？”的时候，却已经远远的错过了你。
       那时候，我为什么没有爱上你？
                                                  2006/05/28  晚

爱喝白开水

这篇好像在哪里看过...

风使

感觉生活一直就是这么充满错过与离别，所以人生才会满是深刻的回忆

咳咳。。好久没来了。。。。小打一声招呼的说。。。   

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第五篇
            一棵树的舞步
我固执的轻摇着一个小树
一心想让他知道
没有风，也可以起舞
一棵树的舞步
我不可能再摇动
其他所有的树
那是风的长处
风过时，所有的树
都跟随风的舞步
一棵树的舞步
不会代表风的脚步
我只摇着这么一棵树
欣赏他的舞步
                 2006/05/31 早

从你那方远离

“有的人就不是为了传宗接代才降生的，他们来到人间就是为人类带来一些思想，
一些精神或者一些东西的。”


   蓑笛蒿！！！！花 间 一 壶 酒！

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第六篇

关于“劝人”
   常有朋友失意时低迷、郁闷、彷徨、或伤心、颓废。而我每每总想、总试图劝说他们振作、开朗、乐观、坚强、开心、笑起来.......我竭尽全力。甚至这些朋友自己都没有信心转变过来，而我仍不愿放弃。
   那些说过无数遍的大道理、小道理；有一些即便是自己遭遇同样处境，也未必能够做的到、处理的好，但是我仍愿意去那样劝说他们，
   有时候自己想想，觉得有两个原因吧：第一、道理无疑是正确的，我不能做到的，别人未必就不能做到。第二、别人失落、迷茫、伤心，我们不是理应往好的一面劝说吗？
   有时候觉得很奇怪，连自己都劝说不好，怎么劝说别人的时候，那些道理都讲的那么真切呢？
                                                                                            2006/03/04

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第七篇

疯狂的思想

   曾一度想，也许我真的不适合这个现实世界，我也许应该出生在古代的某个时候，抑或是未来的某个时空。感觉那些无来由的思想总是那么的与现实格格不入。可是，可是即便如此焦虑的活着，如此烦躁的生存着，如此的苦闷，如此的不解；对这世界还是有太多的留恋，有太多的不舍，有太多的牵绊。20多年的路，不长，却也体会了很多的心境，体会了很多的事态，很多的人，很多的事，很多的记忆.......抛不开，化不掉。
   曾经想着如果某一刻自己死了，会是什么样的情景呢?那些曾经一起过的人们，会记起吗？会回忆吗？有人伤心哭泣吗？转瞬又暗笑自己的傻。
   某些时候，那思想是那么的不受约束的疯狂。某一刻，想赤裸着死在一片草丛中，就那么化成一条虫，化成一缕风，化成粉末，化成空气，化成这个世界上的一片绿。就像我从没来过这个世界，一切都还原；某一刻，想哭喊着赤脚奔跑在夏日的暴雨中，就那么贴近大地，就那么的恣意宣泄；某一刻，想从某个高高的悬崖就那么一跃而下，或者在某一架飞机上飞身纵下，体会一下在空中飘着的感觉，就那么下坠，下坠；某一刻，想吐，对着城市的某个垃圾筒，或者是某个世界上的角落里，几乎要把心脏都吐出来的狂咳；某一刻，会想着坐在一个真正的乞丐旁边和他聊天，听一听同样的生命体的声音；某一刻，想砸碎一个封闭的空间，想撕碎自己的身体，远远的抛出去；某一刻，想骑上一辆单车，去一个未知的地方。
       那些时刻，我是疯了的，身体在，思想却飞到不知道什么地方了。也许高高的雪山，也许是茫茫的沙漠，也许是无边的丛林，也许是一只雄鹰的背上。
   如此的想着，便会怀疑自己怎么还活着，还生存着。那些维系自己灵魂继续驻留的，是我此生应该感恩和善待的吧。

                                         2006/06/17

townking

第八篇
好久没有写日志的，日子过的依然杂乱无章。世界杯也因为太晚，电视又没影了，看不了了。7月、我的那些读本科的同学最终也毕业了。5年、就这样一起或者分开的走过来了，想一想我在西安已经呆了5年了。时间过的真快。

跟着这最后一帮毕业的同学又一起吃了几顿散伙饭，席间大家依然那么伤感，尽管我已经没有太多的感触，天下没有不散的宴席，终究会有分开的那一天。分开也并不意味着就是生离死别。但是，看着竟然失声哭出来的朋友，我相信他们那一刻的感情是真的。

工作依然不是那么顺心，尽管自己努力的调整着。

远方的朋友和本地的朋友这一段来了不少人，我的屋子里有了一些久违的喧噪的热闹。高中的同学来西安玩，又走了。大学里曾经一起的兄弟，曾经一起睡在一张床上的兄弟也走了，一起走过的5年后......祥子走了，接下来的9月会去兰州读研究生。胖子也走了，临走的时候依然显出他脆弱的性格，他说他舍不得走。接下来的7月里他会去祥子的城市洛阳工作了。蔡敏辞职过来西安了，说在西安的时候没什么感觉，可是跑了大半个中国竟然觉得西安是最好的，对西安最有感情了。我一直呆这里没有离开，好像却迷失在了古城。刘亮也过来和我一起住，继续努力的复习考研，坚持着他的梦。孙，也竟然真的会过来我的房子里玩，感觉这个我曾经喜欢过的女孩儿并没有什么太大的变化，只是多了些对时间的感触罢了。她，准备着她的澳大利亚之行。她依然深信着她对每个人的判断，而我依然是周围几个朋友中她印象最不好的一个吧，之因为我曾经说过喜欢她？呵呵，苦笑，无言。认识了那么久，感觉彼此从来没有互相理解过。我依然固执地坚持着等待晨，等着她的原谅，尽管她依然拒绝跟我联系。蔡敏劝我、其他朋友们也劝我不要再坚持了，有什么意义呢？赶紧开始一段新的感情吧。我说已经一年了，再等一年吧。工作了两年的蔡敏是变化最大的朋友了吧，也许会被他们说我太理想化、太幼稚了吧。其实现实的道理我又何尝不知道呢？孙也说，现在的女孩子都很现实。怎么能够去接受这么现实的爱情呢？怎么去开始新的感情呢？我不知道。也许晨也已经变了，也许她也并不想我印象中的那样天使般。可是这一切怎么能够说没有就没有了呢？

    在我表示郁闷和迷茫的时候，被蔡敏和刘亮批判着，他们认为我没有理由不开心。然而，这刚过了一天，蔡敏竟然说他郁闷、无聊。竟会佩服起我一个人竟然能够挨过两年的时间。我不想说郁闷，也不想再毫无沉稳的诉说困惑。人说“寂寞英雄”，我虽然不是英雄，可也不愿成为狗熊。耐的住寂寞，也许真的是最大的考验了吧。在什么地方跌倒，就在什么地方爬起来吧。