再灰下去就变黑了，再加白一点就天亮了。

2007年的时候，我终于拥有了自己的家。
不是家庭，是家，我的窝。然后在这个房子里生活，发现日子每一天都消磨的无声息。

真是好。

若是留不得的东西，我就随它去。

偶尔看不清方向。不知道是迷茫的感觉好些呢，还是清醒的感觉好些。

我尝试过沉默或者呼救，静下来，还有跑出去。但是似乎都没有什么用。也许确实需要我

的忘性好些。回忆，财产，朋友，和爱……人（这个词似乎已经说不出口，说出口也有点

脸红）总是要留些东西才能生活下去的。

要很多很多爱，不要很多很多钱。没有很多很多爱，那就很多很多钱吧。可是很多很多钱

也换不来很多很多爱。为什么不要很多很多爱呢？不是命里注定有的吗。

当我有足够的钱，人家就不会说我贪钱。当我有足够的爱，人家就不会追问我有没有爱。

我和少年时期不一样的是，我现在不介意失去，不介意得不到。有时候我会去挽留，但那

就是一个忘记的过程，在我想去留住的同时，也在想办法忘记。

纵观未来，我已经丧失了大部分兴趣。重新开始，或者是从头再来，对我而言，

似乎也不再像以往那么重要。我知道我在等什么。反而什么也不怕了。

犹豫不决只会使人软弱，丧失斗志。

房主留下了一个大而老旧的空书柜，哥哥本来想把他扔掉，我又要了回来，我重新补补钉钉，

新刷了漆，请木匠修好它，木匠说这个书架已经很朽了。我说我知道。他说扔了买个新的嘛。

我说我喜欢旧东西，有回忆的。但又真有什么回忆值得现在还回忆着。想想其实，没有必要。

买了一大堆书回来填充，闲时翻看。书桌上摆得最多的还是新华字典。这是唯一一本我觉得

终身受用的书。我总归是觉得女人读多了书也并不是好事，还是多认些字的好。

约很多年不见的姐妹出街，问她想吃什么，答曰星巴克。我请她吃了一块云尼芝士蛋糕。

她吃着跟我说，长这么大，从来没有吃过这么好吃的蛋糕。我跟她说，以前这里的蛋糕

最好吃的是提拉米苏，但是后来供应商换了，就没有了，最好吃就变成是芝士系列。

我喜欢吃拿破仑。她无比羡慕的说，你的日子真好过。我说，你知道吗？有个研究说，好吃

的蛋糕会促使人的大脑分泌多巴胺，让人觉得很幸福。以前，白天晚上都上班时，觉得很累，

最喜欢晚上开班之前去买一块蛋糕，这块蛋糕，就是我一天辛苦工作对自己的补偿。吃的时

候感觉，真的特别幸福。觉得怎么世界上还有如此美好的东西。然后便觉得开心起来。

我说，你还年轻，你能得到的东西很多。

有句歌词怎么讲，没有，在拥有里挣扎。拥有，在挣扎里回忆。

我得到了世界，看到了远方，好好跟人讲话让人信服，我的路就在那里。它似乎从来都没有

改变。我也似乎总是没有停留。看到别人在自己的道路上披荆斩棘，或者绕道而行，或者留

连暖旭，我总是看着他们，也看着自己。

我的路上没有什么人，也极少风景。我眼睛盯着前方一门心思要走到底，我想看看那里会有什

么，是奖励或者是温暖的怀抱，然而什么都不能重新来过，这就是你的命。我只是不想让自己

回头，不想让自己有后悔的事。

有个朋友跟我说，他在内蒙古当兵的时候，有一天晚上下暴雨，雨很大，大到他只能抱着一匹

马驹睡了一晚。他摸着马驹的毛，觉得异常温暖。再后来，他有了许多女人，到现在已经经历

了人生的大半，然而他想要寻找的，却是一个像那天的马驹一样摸起来让他觉得温暖的女人。

为了验证他的理论，我在卧室的床边铺了一块羊皮毯子。坐在上面我在想，我有一个心爱的人，

还有一块羊皮毯子，好象拥有全部的人生，我所想要的幸福生活。

而你站在我面前哭。你用我的眼泪在哭。你用我的眼泪，哭给我看。

我想看到你的笑颜。