我生病了。

这次不是什么头痛脑热伤风感冒之类的。

是很严重的病。

其实说很严重，也是有很大针对性的。

要是对某一部分人来说，这个病压根就不算一回事。但搁在我身上，就好象未来我的生命里随时随地我都背了一颗炸弹一样。

 

慢性喉炎。

 

说它严重，是因为这个病似乎很难完全的根治。必须要非常注重保护嗓子，稍有不慎就会复发。

以上是医生跟我说的。而且是上海最好的一家医院的专家跟我说的。

 

喉咙痛是从上上个星期就开始了。刚开始痛时我一点都没注意，因为心里只是觉得不就是被传染感冒了嘛，吃点药，过二天就好了。

 

过了3天，不但没有好，反而突然之间不能说话了。

我有点慌了，心里隐隐的觉得这次的病不是那么简单的一件事。

 

又过了3天，还是不能说话。我请假去了医院。

 

排队，等待，挂号，等待。

等待等待等待。。。。。。

终于见到了医生。

我断断续续的模糊不清的向医生说明了我的病况。医生用了各种各样奇形怪状的医疗器具在我的口腔里检查来检查去。然后开了一张单子，我以为已经看完了，是去付费买药。但医生说了一句，你很严重，要做咽喉内窥镜，去，先去交费处交钱去。

 

我飞一样的去交钱，两眼水汪汪地想，严重，是怎样的严重啊？不能说话了吗？？？

 

上海最好的医院就是不一样，那么好的就诊环境，果然不是随便就能享受的。一次内窥镜，差点掏空了我的荷包。

 

还没来得及心疼，我就被接下来的检查整的痛不欲生。你想啊，换谁谁不痛啊。生生地将一根老长的内窥镜塞到我的咽喉里。虽说是打了麻醉，但我觉得打麻醉的方法和直接插内窥镜根本没有什么区别，也是用一根管子伸到咽喉里注入麻醉药。我生生地被逼出了几年都没有再流的眼泪。

 

检查结束。

 

医生说：慢性喉炎。先禁声2周，再来复查，有好转可以说话，不行的话继续禁声。这个病很难根治的，你要注意，一定不可以讲话。

 

我呆了。

 

挣扎了半天，我破破碎碎地问：医生，为，，，，，为什，，什么，，，，，是慢性的。。。。。。

我，，，，我以前没有，，，，没有咽喉上的问题啊。。。。。

 

医生：我知道你以前没有。慢性喉性的意思不是说你以前就有就叫慢性的。而是因为压力、疲劳，最重要的是你被病毒传染了。你不是先是嗓子痛，然后才说不出话的吗？你是因为外界传染，然后有疲劳才导致患上慢性喉炎。慢性喉炎的意思是这个病将会很难根治，稍不注意就会复发。明白了吗？好了，下一个！

 

我无语，其实也再也无力气说话了。拿着诊断书和药方走出诊疗室。

 

打电话给爸爸，“爸爸，我被查出是慢性喉炎，2周内都不能说话，2周后能不能说要看情况。”

爸爸听了半天，才从我模糊的话音中听清楚。安慰了我几句，说：慢性喉炎，很严重的病吗？

我顿时泪如雨下。

我声嘶力竭，真的是用尽全身的力气，声嘶力竭地的对着爸爸说：慢性喉炎！你知道慢性喉炎是什么意思吗？它是说明我以后随时都有可能突然又会发不出声音的！你知道这意味着什么吗？我是翻译，我是一个翻译！一个翻译不能说话，你了解这将意味着什么吗？？？？？

 

然后我又说不出话了，一方面力气用尽，一方面又觉得自己好差劲。只能对自己的爸爸发火。明明和爸爸一点关系都没有，明明就是我自己太不小心才会被传染。。。。

 

然后回姐姐家，晚上，妈妈打来电话，轻声细语的安慰我，别着急别着急，有病就治，肯定会没事的。。。。。我问过医生了，明天就让人把药给你带去。。。。。

爸爸接过电话也说：别着急啊，我今天下午去书店查了这方面的书，书上虽然说是很难根治，但别着急啊，只要注意保养一定不会经常复发的。。。。

我哽咽着，不是为了我的病，而是因为下午我的态度，我将自己的压力全部都发泄到一个跟这件事完全没有关系的人身上，而且还是我最亲的人。。。。

而他们却在为了我的病想尽自己能想到的任何办法。

 

接下来就开始了我的禁声期。。。。。

 

禁声第一天，因为还是星期六，是在家里，所以没怎么觉得。

禁声第二天，还是周末，可已经觉得不对劲了，那里不对劲，不知道。

一个同事发来短信：听说你要禁声了，没想到这么严重。不要紧吧？

我回：要紧！我2个星期都不能说话了！以后也要每时每刻的注意才行。估计我再也没机会和你们去唱歌了。。。

不要紧的，真好不了，以后我们就去唱阿杜的歌！！！他说道。

 

我很开心，原因很复杂，一时也说不清楚。只是突然想起了一句古话：君子之交淡如水。

我和这位同事的关系并不是很好，应该说平常除了工作就再也没有其它的交流了。

但他能想起给我发一条慰问的短信，我开心。

先无论他是怎么想起给我发这条短信的，无论是热心也好，处事圆滑也好，但我认为和相处的很好的几位朋友却一个都没有发过短信来安慰我。所以，他愿意为我发短信慰问一下，我感恩。很感恩。

我想，今后，无论我在那里，我都不会忘记，在这样一天，我收到过这样一条会让我感动一生的短信，和发短信的那个人。

 

其实每个人都应该是这样的，都会在自己不经意的时候，做出一件自己很快就会忘记的事情，或者是忘记做一件对自己来说不费吹灰之力的事情。但也许就是做了这样一件自己并无感觉的事情或者没做这样一件事情，却直接让另外一个人选择一辈子记住他或者选择忘记。

 

我想，当一个人老的时候，老到已经不记得以前很多事很多人的时候，却在另一个地方有一个自己已经不记得的人还记住自己或自己做过的一件事，这样，也算是幸福吧。

 

禁声第三天，我上班了。

有人同情我，有人笑我，不过是很善意的笑。

有人在担心传不传染。

我在心里说，不传染的，我向医生确认过不传染的。如果传染的话，我会很自觉，很有道德的请假不来上班的。

 

也有人说，哦，是慢性的啊，，那就不是被传染的啦！

我在心里也不说话了。我已经不想再去解释慢性的意义，因为我觉得已经很没意义。毕竟一开始我也认为慢性就是以前就有这种病，而不知道所谓的慢性其实也是突然会患上，然后很难治愈的意思。

我不去笑别人的无知，因为我也曾经无知过。

所以我不再去解释什么，因为没有意义，没有任何意义。

 

然后我觉得不说话也蛮好的。因为我发现很多时候，别人和你说话或向你倾诉时，其实并不是想让你说话，让你反驳，让你提建议的。他们只是单纯地想说而已，你不说话，就象是默认，反而会使人高兴。因为他们只是想得到的是附和，而不是想得到看法。

 

所以，不说话，真的蛮好。

至少不用在别人说出话以后还要想着怎么应对，怎么给对方出主意，怎么给对方多几种的建议供对方更好的选择。因为你费心思考出来的东西反而对别人来说是在放屁，所以说那又何必，只要微笑就好，然后就会皆大欢喜。

 

我想我应该并不是个贪心的人。

我并不想去追究自己因为什么会患上这个病，追究出来又怎样呢？没有意义，所以一开始就没有想过原因。

我仅仅只是想要在生病的时候会有一声简单的问候，不搀杂质，纯粹的问候。

不过，在这个物质横流的时代，还是我奢望了。

所以，还是要再次感谢曾经发来短信安慰我的人，真的感动，心底的感动。

 

换了一个世界看事物，换到了一个无声的世界看事物，居然是完全不同的感受。

这是因祸得福，我庆幸。

 

一下子明白了亲情，明白了友情。我感恩。

 

从今天，我要开始为自己。

 

突然想到了小时候经常去游乐园里坐的旋转木马。

坐在那个花花绿绿的棚子里，坐在木马的上面，转啊转，棚子外的人和风景也随着转啊转，我开心地笑啊叫啊，外面的一切都随着旋转幻化成美丽的幻影。

我转啊转，发现自己始终还是在这个棚子里。