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今天要回家乡一趟,半夜的火车。
明天早上到了后也不能回家。
不是回家,只是回家乡办事。
回去办护照,
6月底要去日本出差。。。
6月底要出差,这应该是主管很早以前就决定的事情,可前天才告诉我要快去办护照。
以为这次出差是让我随行做翻译。
回想一下,我貌似本公司第二个有幸去日本出差的翻译员工。
可怎么不能早点告诉我呢。。。
我家乡办护照要很久的,,,
拼命的催我,快点办快点办。。。。
可不要来不及了啊!!!!!
偶的姐啊,可开心可兴奋,我以你为荣。
以上这句是我发短信给妹妹告知她这件事后,她回我的短信。
不开心也不兴奋,公司有这个钱派我去日本一圈,还不如给我加点工资呢。而且都快要去了才通知我,我还要办护照还要办签证,想累死我啊。。。。
以上是我给妹妹的回复。
其实好象是我不知好歹的样子。
爸爸妈妈也很高兴的说。
孩子啊~~~~~你已经算是机会很不错的了。。。。。象现在很多的本科生,不在公司混个5年以上,也不会有机会去国外出差的!心不要的太高了啊。。。。应该值得高兴的。
其实我也不是说不高兴或是不开心。
只是很平静,很平静很平静,平静到我自己也觉得有点奇怪,完全没有任何感觉,好象这件事根本就不是发生在我身上似的。
跟爸爸说:
有什么高兴的啊,公司不派我去,我也不惊讶,反正我不指望的。公司派我去,我也没什么高兴的,这是我该得的!给我民工的工资,让我做2个人以上的工作。还有没有天理啊。
不是我抱怨多,是真的这样,从今年过完年后,我就一直马不停蹄的忙着。
妈妈有时也说我:对人要热情一点,象你这么冷情的人,主管是不会喜欢的。
以上又是抱怨,话题又被扯远了。
其实,我最最讨厌的还是自己,恨自己运气为什么怎么差,恨自己意志力为什么那么差。
我似乎总是会在做一些比较重大的决定的同时,遇到一些小小的诱惑,去年是这样,今年又是这样。总是会让我想到时运不济。
而象我这种没意志力的人,总是无法拒绝这些小小的诱惑,而我心里却很清楚我很有可能会因此失去更多的机会。
其实这些应该还是借口,说到底,我就是一个极端懦弱的人,沉浸在安逸的环境中,不想努力、害怕动荡、害怕失败、害怕失去现有的努力得来的一切。。。
勇气
勇气这个词,我现在连触碰都变得不能够了。
远远的站在旁边,远远的看着,小心翼翼的守护着,脆不可击的勇气,生怕一触碰就会崩塌。殊不知里面早已是千疮百孔。
和妹妹去吃饭,听着妹妹对未来的规划,一年要怎样怎样,二年要怎样怎样……
我听着,认真的听着、努力的听着,
心里真诚的祝福着妹妹:
如果真的,你在工作后的几年后,也依然可以这样面对面的坐着,向我诉说着未来的规划。
那么,
我将以你为荣。
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