认识我很多年的朋友，其实都不太清楚我生日几月几日，但他们总是，突然有一天就提着一个，个头不小的蛋糕往我住的地儿跑，话说，今天是我生日。但被人惦记着总是一件值得高兴的事。我从不邀请朋友帮我庆祝生日.       

        认识不久的朋友，总是觉得在玩的很合性之后问我，生日的日期。然后回答，应当是过了吧，可能是某月某日吧。就在那个某月某日当他们来帮我过生日的时候，我却是一头雾水。

这样我也高兴，有几个人陪你笑笑是很不错的事,这样我可以高兴好几次。
        

        不是故作神秘，而是觉得没有那个必要。当时间的巨轮提醒你，你又大的一岁的时候，然而你依旧活得如同以前一样糟糕，那又有什么好庆祝的呢。
      

     普希金的"假如生活欺骗了你,不要忧郁,也不要愤慨;
     假如生活又欺骗了你,不顺心的时候暂且容忍;
     假如生活没完没了欺骗了你,相信吧,快乐的日子就会到来
     然而我是不清楚，现在的生活给我还来了什么。

         每年都会问自己写什么?每年都会问自己怎么办?你发现你无法满足别人对你所有的期望值,这时候会感慨一个人没心没肺的简单.但是我不正是为了不想要一个人,而回到人群中来的么?

        我指着天花板和她说,这个天花板上有两条路,你的路和我的路.两条路的名字都叫命运.你走的路上有很多美丽的风景,或者还有毒药,猛兽或者其他.你会因为美丽的风景而留连,也会因为阳光的温暖而停滞.也受到蛇的诱惑和狼的攻击.你一丝不挂地在你的路上披荆斩棘,有时候带着血也酣畅淋漓.你活得勇敢而真实.
        她说那么你的路是什么.我说,我穿着厚厚的盔甲,走在我平坦的康庄大道上.

       我比她更为脆弱的是,我现在常常会被绝望所击中.这个词语说出口,是最能形容我的感觉.可是形成文字,就有了一种悲哀的气氛.
    

     重新翻看自己以前所写的所有能找到的东西,包括我写信留下的一些底稿,这样的感觉就越会清晰.我为什么还要坚持下去,是什么让我坚持下去,其实是很虚妄的.
     这就像我的生命里总是充斥着很多两年,好象我用于记录自己的刻度就是两年.两年成为我改变的分割线.是的,不管什么事也好.

     可能是难以在众多愿望中做出取舍,可能是认为每一个愿望都不足以值得花费宝贵的机会.快速倒退的反而是逐渐充实起来的日子,我目睹你蒙上眼摸出前进的方向.只有在晚上,我发现了新的人们新的机会新的生活趣味以后.你终会明白霓虹灯下仍然埋藏着我的坚持.

        即使没有足够的天赋,也要去努力.
      发现只要我开始喜欢一样东西,别人就会把我放弃.人亦然.
      但我并不是没得选择,对不对?这样生活下去,终究不难.
      

        有一个说法,说记忆不老实,等到心里的事越来越多,留在心里的最后都只剩下开心的事.那些不堪,丑恶,不愿意去记得的东西就会忘记,或者被冲淡掉.但是记忆是不会骗人的,因为你选择主观去记得快乐,它便留着快乐.当有一天你没有那么强大,没有那么充实,你开始慢慢衰老,记忆里便全是错误.你这辈子犯下的所有的错误.你以为可以忘掉但是不可以.不是不可以是不可能.
那些错误不能被饶恕,不能被掩盖,不能被忘记,最后它们组成了你的命.

       人生不是孤单的來,孤单的去吗?就如歌里所唱的: You come in on your own / And you leave on your own / Forget the lovers you've know / And your friends on your own.

      也许,我还会希望在我的有生之年,可以尝到Happy Birthday的甜头.也许,那是我觉得自己已经活得精彩,家业有成的時候.
因为我知道没有比微笑更令人感到快乐的事了.
有一天啊,我变老了,我可以不再轻信自己或者别人,我可以逃过很多伤害,但我也因此失去了活力,失去猛地撞向尖刀的机会.那种切切实实的灼痛.
      

         最终我得到了平安和世故,那是逃避永恒痛苦的唯一方式.