今天心里乱七八糟的~

已经习惯了每天再忙，再晚都会来咖啡看看~

写一些东西。

咖啡已经没有以前的热闹了，但是上面有相识好几年的朋友，一起陪伴我成长的朋友。

所以无论如何，也不会放弃它~

 

 

一直是一个很不现实的人，

看待事物，只愿意去看它美好的一面。

只愿意去接受美好的一面。

看待人，也只愿意去看他好的一面。

只愿意去接受他的优点~

缺点从来不会去看，去注意。

呵呵~

 

 

遇到不开心的事，难过一两天就会忘记。

遇到挫折，过去以后，就会当没有发生过。

因为这样可以活的开心一点，呵呵

 

一直是个很脆弱的人，

压力大了会哭，

坐车累了会懊恼，

钱包丢了会哭，

受了委屈会哭，

身体不舒服会撒娇，

找不到路的时候会委屈。

脆弱的时候想依靠。

没人关心的时候会难受。

 

一直想要被宠着，被疼着，被人关心着，呵护着，珍惜着。

对这样的人撒娇，

不开心的时候想要依靠。

这就是我。

好像总是学不会去长大。

 

 

 

 

来深圳40天了，工作了三个星期。

每天来回5、6个小时的公车坐着，

每天6、7个小时的觉睡着，

慢慢的麻木了，习惯了。

这样忙碌的生活，

可以叫我忘记很多不开心的事。

 

 

 

还好了，关心我的人都很多，不管是生病了，还是丢钱了，

不管是亲人，还是朋友，还是咖啡的大家。

心里暖暖的。

 

 

习惯了这样的早出晚归，

每天回家都能见到小家伙可爱的脸。

跟姐姐聊聊天。安安静静的睡觉。

很有家的感觉。

 

 

深圳的天气这几天变来变去的，弄的每天回家，都不知道该穿什么。

每次找第二天要穿的衣服，都要找半天，姐姐说是我衣服太多的缘故，呵呵。

 

 

毕业以后，经历了许多比我想象的还要多的东西以后，

很多东西，学会了不再去抱有幻想，

明知道结果的东西，会努力叫自己不要去期待。

学会了不再生活在梦境中。

生活不会按照自己的想象去进行，

唯一能做的，就是对不属于自己的东西不要去抱有期望，

对于现在能拥有的，学会满足。不要贪心。

学会了，用平常的心看待一切。

 

 

 

 

一直等待的人，说要回来陪我过圣诞节，

心居然没有想象中的激动，

一直期待他回来，

却是回来在我对他死心的时候。

 

 

生病的时候，找工作受挫折的时候，

跟家人吵架的时候，承受极大压力的时候。

丢钱包的时候，被欺负的时候，

累的时候，辛苦的时候，

脆弱的时候，委屈的时候，

孤单的时候，寂寞的时候，

睡不着的时候，

一直期待陪伴在我身边的人，

却连一句安慰的话语都没有的人，

却只会叫我在痛苦时让我更痛苦的人。

 

 

一次次给我期望，让认为是可以依靠的人。

却一次次在我最需要的时候，给予我更大的打击。

一次次的承诺，让我的心飘到云端，

却有一次次失信，让我从云端摔到谷底。

每次叫自己不要去期望，不要去期待，却又每次都忘记。

结果还是跟预想的一样，得到的全是伤痛。

 

 

强烈的感情，在一次次失望，绝望中被一次次消减。

不知道还有什么能期待，还有什么能指望，

 

 

想起那一次次的心酸，一次次的委屈，

一次次的自己满身伤的坚强的挺过来。

什么都不想去想起，不想去面对。

想起他那句，你真的觉得你受伤了吗？

想起那句，你不能自己独立点吗?坚强点吗？

心寒到谷底。

 

 

想起很久以前，小米跟我说过的一句话，

“真正爱你的男人是希望你能依靠他的~

一个男人真正的爱一个女人的话是希望自己好好照顾她而不是说让她自己独立!”

想起去年去广州找他回北京的时候，发过一篇日志， FORceWEapon 回复我说：“假如，假如有这么一个女孩出现在我的面前，我哪儿也不会去了，陪她，不论如何也要。”

朋友说："宁愿跟没钱的被捧得像公主一样过着
也不要被有钱的连见个面都要乞求一样"

 

 

你有你自己的生活规划，只是，你的规划里，我在哪里呢？

 

 

 

我想，

一切都是我不好，

抱太多期望，太想去依靠，

所以终于下定了决心，不再去期待了。

死心了。

却又要回来了。

 

 

回来以后呢？

 

 

我不否定我的过去，

但是并不代表我想陷在过去。

宁愿像现在这样，

什么都不去期待，不要去想，

简简单单的，没心没肺的，过着每一天。

 

忙碌也好，辛苦也好，

至少不会去期待谁的心疼，至少不会得到谁的冷漠。